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自己酿的酒自己喝

时间:2020-10-20来源:激情接触网

【导读】我忍耐的防线终于崩溃了,绝望了,对我没有了意义了,我想到了死,这样我就可以解脱了。但我不能,我为了解脱自己,孩子怎么办呀,她以后要靠谁呀!我死了不算什么,爱我的怎么办,我的怎能去接受这样的打击,我不能不负的去结束这一切,那样我太自私了。问候,期待更多来稿!

  我是怎么了,怎么那么没有自信了呢?没有了对生活的憧憬了呢?我问自己你怎能是这样的,你不是闯荡江湖吗!那时的你不是对都市的繁华,潮涌的人群,喧闹的车辆,都充满了惊奇,充满了幻想,充满对的设想,充满了对生活的。
  
  那时的你对待困难都是笑的,因为你走出了贫困的,所以你要努力去创造你的智慧,努力的去开发你的潜能,给自己的之路添加色彩。于是,我去做了,做了别人(16岁的年龄)无法承受的工作。吃不好,睡不暖,但药物治疗癫痫价格贵吗意志却很坚。对什么工作从不退缩,从不枯燥,从不知道累是什么,也不知道烦恼是什么。也许那时的我是精力旺盛,也许那时的我是天真无邪,也许那时的我是对未来的概念还很模糊吧!可那时的我虽然工作很辛苦,但我从来没有丢掉,边干活边努力学习,更不知道什么是压力,什么是责任,什么是负担,什么是困惑,什么是未来,什么是,什么是我想要的生活.....。
  
  那是什么改变了我呢?从什么时候开始你不在天真无邪了呢?从什么时候开始你的生活发生了变化了呢?什么时候开始你不在对这个喧闹的都市感兴趣了呢?什么时候开始你对生活丧失了斗志了呢?什么时候开始你对生活产生了厌倦了呢?什么时候开始你对未来没有了希望呢?什么时候开始人生走上了另外的一条路了呢?什么时候你骄傲的棱角已经不在坚硬了呢?不知道,真的不知道,我已经没有了的概念的规律,没有了对未来生活的憧憬。我,彷徨,困惑,甚至沮丧到了对生活丧失了斗志。
  
  我知道也许是他走进我的生活,我的生活才发生了巨大的变化,让我从此为了他而活着,完全没有了自我,没有了自己的一点点。从此,我不在为自己而活着,我把我的全部投入到他身上,帮他创业,帮他投资,把我积蓄都放在了这上面。他很有才华,写一首好字,编写都没有问题,只是没有人可以扶持他。当时,他很落魄,连方便面都没得吃,很可怜,我佩服他,崇拜他的这种,认为他就是我的依靠,我的。
  
  可我错了,我选了一条不归路,我应该想到他那么落魄,是他跟不太协调辽宁哪家看癫痫病较好。我总是的去想,他机遇不好,肯定有的那一天。即便第一次创业失败,我仍然对他抱有希望,毫不犹豫的为他生下了我的。女儿的降临给我们带来了更大烦恼,没钱怎么去养活她呢?此时,家人给了我最大的爱和支持,让我能够维持住这个小家。
  
  可哪里知道这也将是我的开始,他开始上班了,虽然很少的工资,只要我和女儿省点去花,日子还是能够维持的。但这种日子根本维持不了多久,他那不安逸的心又开始了萌动,在一次不顾我和女儿的生活,就是不愿给别人打工,听别人使唤,毅然的把稳定的工作给辞掉,到处借钱从新办公司,连个计划都没有,就盲目的去做这一切。这时,我的噩梦终于来临了,我带着女儿没有经济来源,人家要准备很多好吃的,可我们连炉子都没有生不着,没钱买煤他也不管,亲人可怜我,就帮帮我,给我少许的支持。但我不能靠亲人的帮助来生活,我想到了我要靠自己,我带着女儿开始在家门口做小生意,总算有些收入,能够交房租,吃饭了。就这样的生活没能维持住多久,他办的公司下来了,他便开始操作了。那时的我还是对他抱有很大的希望,我管有多少委屈我都一个人把的重担给挑起,我盼他能够给我幸福的生活。
  
  我不知道自己的想法太奢侈了,根本无法让自己得到这样的幸福。他还是和以前一样,总是在幻想,付诸不了行动,每天做着这发财的梦,可就不去努力。他说,他不是一般的人物,自己不能亲自去做的,是拿大方向的人物。我无法劝说,也就任由他去折腾吧,心底还存有一点的希望能够出现。日子一天天的过,我实在熬不董巧娥拜师石学敏院士,癫痫如何才能好住这没钱的日子,狠下心的把女儿送到了幼儿园,我开始找工作,还必须找一个离家近点的工作,我照顾家方便。我开始上班了,通过我的努力,我的日子一点点的过起来了,也就不指望他能给我什么了。
  
  他3年没有一分收入,还欠了一大堆的外债,脾气也越来越大,不许我说什么,说了就骂人。我跟他吵架,跟他劝说,给他鼓励,让他撤了,他根本听不进去。终于有一天他自己也无法在挺了,也就撤了。我想,这会他可以上班了,家里的收入会好些吧,工资不高也没事,只要两个人共同努力,生活肯定越来越好,女儿也不会在跟我们受苦了,我更有信心去工作了,我的业绩超出公司的所有人,自己在圈里业务方面也算是个名人吧。工作2年后,我为了照顾孩子上学方便,我把工作给辞去了,把工作带掉了家里来做,每天我都为了自己而打工,通过我的诚实,善良,负责,客户对我认可了,给了最大的支持,让我的生活有了希望。
  
  经过努力我去年自己办了个公司,这样我就可以自己有决定权了。能够放开手脚大胆的往前走,我以为这样我们就会很快有好的生活了,我做着对未来幸福生活的憧憬着。可没想到的是他有一次的瞒着我把工作在次给辞了,悄悄的办起来另外的公司,生活在一次的陷入了困境,金融危机更是给我雪上加霜,本平静的生活又一次失去了色彩。他还是不听,和亲人的劝说,谁说他就恨谁,尤其是我,不许我提什么,不许问什么,问了就分开,还要上法院。我,为了孩子不受到,我告诉自己要忍耐,等孩子大了我也就解脱了。他仍然一分收入都没有,但儿童良性癫痫发病时间多长他也说了,这辈子别指望他去上班了。
  
  我忍耐的防线终于崩溃了,绝望了,生活对我没有了意义了,我想到了死,这样我就可以解脱了。但我不能,我为了解脱自己,孩子怎么办呀,她以后要靠谁呀!我死了不算什么,爱我的亲人怎么办,我的父母怎能去接受这样的打击,我不能不负责任的去结束这一切,那样我太自私了。但为了女儿能有一个完整的家,我又不能抛弃这个的家,咬着牙忍着痛也要撑下去。渐渐的我开始话少了,心力开始焦脆,也越来越觉得力不从心了,一点点的我开始封闭自己,不想跟人去交流,不愿去人多的地方,痛苦深深的刺痛了我的。我渴望人的呵护,渴望有人关心我,渴望有人来爱我,让我这颗漂泊11年的心下来,好好的休息休息,让我睡个安稳觉。
  
  我知道这是不可能的了,我在也不会有这样的爱了,我也不配在拥有这样的爱了。我怨恨自己的,怨恨自己为什么不听亲人的劝说,毅然帮助他而跟了他,还为他生了孩子。如今我自己选的路,我必须自己去走,不管我的痛在深,我也要把它埋在心里,不让自己就这样的毁了。我必须快点把心态调整好,从新找回自己的空间,不要让痛苦把自己的思维打乱,我必须鼓起勇气站起来,去完成自己的,只有这样我才能忘却痛苦,从新找回曾经的我,找回迷失了11年的羔羊能够找到的路,找回属于我的那片蓝天,把留下来,带着迎接每一个早晨的到来。
 

【责任:】

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